2021/11/28

今日の音楽はClean BanditのSymphony feat.Zara Larson

最近はアウシュビッツ関係の本を読んでいる。この前図書館で借りた本はナチスもう一つの大罪「安楽死」とドイツ精神医学 小俣和一郎著。

アウシュビッツと聞くとユダヤ人のジェノサイドというイメージしかなかったのだが、読んでみるといやーそれだけじゃないんだね。アーリヤ人だろうが、同性愛者、精神障害者、ロマ、労働忌避者等つまりナチスドイツにとって「生きる価値の無い」人とみなされると殺されるのだ。津久井やまゆり園の事件を思い出す。障害者を生かすのには莫大な金がかかる。健常者に負担がかかるのはおかしいって言うところは共通している。

さて、ここでナチスドイツやレイシストを非難するつもりは私には無い。なぜなら私自身も差別する心があるからだ。時代と場所が違えば私は殺されていただろう。なんてったって精神障害者だから。それでも私は思う。役に立たない自分は早く死んだ方が良い、と。私が自身を裁いている。

価値とか役に立つとか、他人や自身をそのモノサシではかること。悲しいことに私は無意識にやっている。それも自身に対して。そして他者に対しても。これは環境によって刷り込まれた思想なのか、そうじゃないのかは別にどうでもよくて、自覚できていることが大事だと思う。私はレイシストであるという自覚。自己に対しても他者に対しても、差別をして(勝手に比べて)落ち込んだり、自信をもったりしている。

オールクリーンな人間であれって言うわけでは無い。ただ自分が悪い人間の可能性があるっていう戒めを持っていたいと思う。と、同時に良くありたいとも思う。自身をダメな人間と裁いても全然良い事ないのだ。だってさ、私はずーっと自分のことをクソだと病的に思ってきた。みんなみたいに働けなくて貧乏な自分はダメな人間だって。ほかの人から見たらなんて自罰的な人なんだろうって思われるかも。

本当は良いも悪いも無いのかもしれない。ある方面から見たら英雄でも別の方面から見たら独裁者かもしれないし。他者と己を比べるというのはある意味で社会性があると言い換えることができると思う。

何が書きたいのか分からなくなっちゃった。

 

 

2021/11/17

今日の音楽はMonoralのKiri

仕事場の女性に「久しぶり〜」とか「最近元気ないけど大丈夫?」って聞かれた。私はその人に好意を持っているので声をかけてもらって大変嬉しくなった。す、好きだ〜。会話の流れで私はもうこの人生を余生だと言った。ところで、余生とは何だ。人間生まれたら必ず死ぬのだから全ての人間は余生を生きているのではないか。われわれは余命を知らないだけだ。私は諦めている。死期は知らないけれど、希死念慮がある限り私の目の前にはいつも死の文字がちらつく。死の恐怖がある。経済的に困窮しているのも諦めに拍車をかける。こんなんじゃ、いつ野垂れ死ぬか分からん。だからこそ(死ぬ前にアレがしたいコレが欲しい)とか思う?思わねーんだな、これが。なんにもすること無いし。したいこと、あるか?みんなは生に終わりがある事を意識して動いているか?

ここには恥がある。みんなみたいにちゃんと働けない、ちゃんと生活できない、という責める気持ちと恥がある。私は恥ずかしい。こんな自分が恥ずかしくてたまらない。できないことが悲しい。何にももってないことが悔しい。病気であることが憎い。みんなみたいになりたい。みんなって誰?

死にたいとは一体何を言っていることになるのか。これは否定の言葉だ。今ある生の否定。私の否定。お前はここに存在するなの否定。抹殺したいという気持ち。恐ろしいのはさ、殺したい気持ちが他に向くことだよね。私は私のことを醜悪な人間だと思っている。潔癖で清潔な人間だなんて、とても言えない。何かが少しずれるだけで自分が法に裁かれる立場に身を置く可能性はあるのだ。誰も彼もがそうだと思う。

怖い。私は死ぬのが怖い。何故だか分からないが怖い。しかし死は訪れる。必ず来るものと信じている。ここには生きているものしかいない。しかし、死んだからといって無になるわけでもない。いつも胡蝶の夢を思い出す。自分が人間であろうが、蝶であろうが、そんなことは気にしないでいいのだ。レットイットビー。ただ、みんな必ず死ぬという事実は少し嬉しい。

2021/11/12

今日の音楽はDragon AshのHarvest 数日前に精神科にダッシュし、抗うつ剤躁鬱病の薬を増やしてもらって何とか抑うつビッグウェーブを超えた。死ぬかと思った。今は死にたくない。相変わらず体力はない。体調が悪くなると赤ちゃん返りしてしまう。33歳なのに。うずくまって「ナデナデしてくれえ!」とのたまう。こんな人生です。こんな人生のこんな日に死ぬべきなのかも。

2021/11/4

今日の音楽はLINKIN PARKのBLACK OUT この曲はイガラシくんの車で初めて聴いてすぐに好きになった曲。チェスターは今はもういない。自殺してしまったから。心底彼が何に苦しんだのか、何が彼を自殺せしめたのか、誰にも理解できないと思う。彼の苦しみは彼だけのものだったと思いたい。

 

仕事中にずっと神の事を考えていた。最近読んだ遠藤周作の沈黙や、三浦綾子のエッセイに出てくる彼女の伴侶の三浦光世のこと。彼らクリスチャンのことを考えていた。信仰とは、神とは、何なのか。答えの出ようも無いことを思索していた。私はクリスチャンではない。仏教徒でもムスリムでもない。神社仏閣の違いも分からない。宗教的なものにほぼ関係せずに生きてきた。日本に生まれ不自由なく育ち、しかし目に見えない苦しみに耐える日常になった。私は信仰が欲しかった。正確に言うと三浦光世のような人間になりたいと思った。信仰のある人間が羨ましかった。あと、救いが欲しかった。苦しみのなかに、救いがあると信じたかった。別に信仰者に苦しみは無いと思っているのではなく、彼らは苦しみのなかにあっても耐えることのできる能力に長けているのではないか?と思っている。そのような知恵が宗教にはあるのでは?私はまだ何も知らない。でも、精神科の先生が言ったのを思い出す。「はまのさんははまのさん自身の宗教を作ればいいよ」と彼は言った。つまり、私の私による私だけのための宗教。オーダーメイド宗教だ。いろんな本を読んで良いとこドリして自分だけの信仰をゲットできると良い。

 

今、布団の中でこれを書いている。抑うつ状態というのは本当に身体が疲れやすいのだ。めしを作る元気もない。こうして私の筋肉が失われていくわけだよ。いったん寝て体力回復してからめしを食うことにする。あと三浦綾子の本を買う。

2021/11/1

今日の音楽は藤井風の燃えよ。うつが辛いけど仕事に行った。早く帰りたすぎて時計ばかりを見る。仕事帰りにタピオカを飲んだ。温かい茶にタピオカって合わないな。次は冷たいので飲もう。100均でコンシーラー買った。今日の浪費は以上。他に見て回る元気は無いので帰る。遅めの昼食はレトルトカレー。うつの人間にとても都合の良い食べ物は冷凍食品かレトルトカレー。温めるだけで食べられるハードルの低さ。現代日本に生まれて良かった。お風呂も入ったし、すげえエライな。謎に大腿部が痛いのだが、これも抑うつ状態の影響なのだろうか?って疑う。次に抑うつ状態から脱したときに死ぬべきなのだろうか?と思う位に毎回新鮮に抑うつが辛い。拷問か?と思う。生きている限りこれが続くのかよ?とりあえず明日のコロナワクチン打ちに行くのまで生きる。

2021/10/30

まるまる12時間は寝たし、朝起きてからまた寝た。起きたら13時だった。抑うつ状態すぎて病院に予約の電話もできない。クソ。抗うつ剤を通販で買いたい。今日の音楽はMejaのAll 'bout The Money 眼鏡の鼻に当たる部分が気になりすぎてイライラする。コンタクト買お。日本 自殺 崖 で検索したら東尋坊がサジェストされた。遠いよ。まず抑うつ状態の時に移動とか無理だからね。だったら自宅のバスタブで溺死することの方が可能性がある。苦しみが私に留まり、うずくまってのたうち回るしかない。しかし私は苦しみのうちに死にたくない。心が安心の時に自殺したい。なにもかもが安らかなときに死にたい。頭が痛いのでバファリン飲んだ。レプラと診断され絶望し死を望むに至り、しかしそれでも生きる人がかつていたこと。私は同情をするが、蔑みの目も存在する。他者を憐れむことで自分はまだマシと思う。他者を介してでなければ自分を救えない。

2021/10/29

やっと週末。今日の音楽はKing Crimsonの21st Century Schizoid Man 仕事中も苦しくてカフェイン爆飲みしたし、仕事終わりもしんどくてチオビタ飲んだ。帰ってもつらくて寝た。夕方に昼飯を食べた。うつが辛くて抗うつ剤を貰いに行けない。クソ。宅配便で薬くれ。明日明後日仕事が無いことだけが救い。心から安心できたときに死のうと思った。