この家族メンバーで大体の年数を共に過ごしている(現在形)今日、父親について分かったことがある。
彼以外のメンバーは割合ビョーキがちで幼少期からずっと薬を飲み続けている者もいる。もちろん自れもだが。彼以外のメンバーがたとえばゲロを吐いても彼はキョトンとしている。声もかけない。我々のビョーキのことも「分からないから」以上の理解は無い。この人って共感性ないのかな〜ってずっと思ってたのだけど、多分ちょっと違う。
彼は本当に病気の人間にどう接したらいいのか、分からないのだと思う。なぜなら彼は身体的な健康に恵まれすぎているから。頭痛すら無いと言う(本人談)彼は身体的な苦しみの経験が我々と比べると少ないのかもしれない。
まあ、本当に我々に興味が無いだけかもしれないけど、「身体的苦痛の経験値」が少ないかも、という発想は自れのなかでしっくりきたな。
１ヶ月近く体調が悪い。寝たきりも床ずれのようになって、それもつらい。頭が痛くて嫌になる。これはいかんな、と思いアラームを朝7時にセットしても、多分早朝トイレに立ったときに解除してるらしくガンガン寝てて9時起きである。せめて昼間は座っていられるようにしようと思うが、今日も今日とて昼寝した。気持ちよかった。
夜に死にたくなるのはやめてほしい。
カウンセリングで教えてもらったタッピングを毎日やってるのは我ながら偉いな。リマインダのおかげです。
何回目なのか、もうわからない希死念慮のビッグウェーブ。どのように死ぬかを妄想する。それが希望になる。ああ、やっと死ねるという希望。他の人への配慮など全くないエゴ満載の時間。このときは許されていると感じる。
辛いので、今より強い薬を検索したら、無いらしくて(つまり今がまぁまぁマックス)笑った。
茶の木を実生で発芽させられたことの歓び。そして希死念慮。全部、自れである。
もう亡くなった人のモノを身につけるのを好んでいる傾向が自れにはあると思う。
おじさんのジャケット、好きだった友達からもらった(何のキャラか分からない)しおり。
今日は亡くなったばーちゃんのオパールのネックレスと、存命中の母からダイヤモンドのネックレスをもらった。
自れは思い出が大好きだから、思い出の形も好きだ。写真とかモノとか。
思い出で何度も楽しめるんだよな。噛んでるうちにおいしくなるスルメの如しである。よくよく記憶の無い又は忘れてしまいがちな脳みそだから、余計にそう思う。
5753歩
都合があり、最近は５時頃に目が覚めてしまうので涼しいうちに30分ウォーキングした。半袖で歩ける季節になった。
イレギュラ精神科で薬をもらって、久しぶりに、やっと(昼寝だけど)まとまった時間を眠れて嬉しい。ところで数年前からたまにある太ももの骨の痛み、今日とうとうスネまで移動してきてマジかよってビビった。痛くて歩きづらかった。血液検査の結果、中性脂肪高めって言われた。運動してパンを控えましょうってことね。ハイハイハイハイ。あーあ。
昼寝をしてたら、結構長い時間寝てたらしくたくさん夢を見た。夢には知ってる人もいたし、なんかよう知らんチャラ男もいた(なんで？)
夢、去年亡くなった友人がとても元気そうに働いていて、私もそれを手伝って走り回って、楽しかった。
この際、夢とは何であるか、とかの疑問はどうでもよくて、ただ友人が懐かしくてまた会えたのが嬉しく思った。
涙は出ない。今、彼女はいないのも分かってる。さびしいな、「さびしい」って今思ったら涙が出てきた。不思議だ。もっとおしゃべりしたかったよ。また海にも行きたかった。行ったことのない所にも一緒に旅行したかった。あなたが好きなモノやコトの話を聞きたかった。好きだった。「死後の世界」という単語、聞いたことはあるけど信じていない。なぜなら自れは自れの信じることがあるから。「死んだら言葉に文節される前の状態に戻る」だ。それでも、やっぱり会いたい。信仰とは別に、「もしかしたら」の希望の夢を持っても良いかもね。妄想って言われても良い。死んだら、別の国に行く。だからまた会えるって。また今度会ったら何を話そう。
昔から世話になっている知人が治らない病気であることが分かった。余命宣告を受けたようなものだろうか。進行を遅らせる薬を飲むしかないらしい。
ところで、その話を聞いても自れの心はまったく揺れず、我ながら人でなしだな〜と思う。卑下ではなく単にそう思うだけ。
自れの話。心理療法を受けようと思っていたが、迷って迷って行かないことにした。なんていうか、そもそも気力がない。死にてえからさ。バケットリストというものを映画で知った。死ぬまでにやりたいことを挙げて、やってこ〜ということらしい。やりたいことなんて無いんだよな。強いて言うなら筋肉バリつきてえ。
死ぬ前には
・積読を少しでも消化したい
・筋肉バリつきたい
・毎日料理したい
こんなもんかな〜。ていうか死ぬ勇気が欲しいよ。
